连载中
别吃那块糖 移植了母亲全部记忆后我才发现她每天在咖啡里加的方糖是缓慢发作的毒药。
而投毒者正是我那温文尔雅了二十年的父亲。
--- 第一颗“糖”融化在舌尖带着一股近乎灼烧的甜随即是一种陌生的、沉甸甸的暖意顺着喉咙滑下去一直坠到胃里。
那不是我的记忆。
是母亲的。
我叫苏晚二十九岁一名不入流的自由插画师。
母亲林素心在一个月前因“突发性心脏衰竭”去世葬礼上父亲苏文擎握着我的手泪眼婆娑一遍遍说着“你妈妈太突然了她太苦了”。
他消瘦得厉害原本合身的西装空荡荡地挂着所有人都说苏教授夫妻情深真是可怜。
母亲没有留下遗体遵照她生前签署的某种前沿医疗研究协议大脑被急速冷冻用于一项激进的记忆编码与移植技术研究。
她是志愿者之一。
这项技术理论上还远未成熟但就在一周前我接到了项目组的通知告知我作为林素心女士唯一的直系血脉我的神经耦合系数呈现出罕见的匹配性他们询问我是否愿意接受母亲的“记忆备份”植入一种非侵入式的、旨在构建生物记忆库的尝试。
他们说这或许能让我以另一种方式“保存”母亲。
我几乎是毫不犹豫地同意了。
失去母亲的空洞太大大到任何一点可能填塞的东西我都想抓住。
移植过程并不痛苦像是一场漫长而光怪陆离的浅度睡眠。
醒来后世界依旧是那个世界只是我的脑子里多了一个沉默的租客。
起初几天一切如常。
直到第三天下午我习惯性地给自己泡了一杯黑咖啡指尖无意识地伸向糖罐——我喝咖啡从不加糖——拈起一块方糖就要丢进杯中。
动作僵在半空。
一种强烈的、不属于我的渴望一种对那极致甜味的生理性需求攥住了我。
同时一个极其短暂的画面闪过：母亲纤细苍白的手指捏着同样的方糖轻轻放入她那只白瓷咖啡杯里糖块落下的声音带着一种奇异的、日常的韵律。
是记忆融合开始了。
项目组的医生说过初期可能会有些许既视感或者轻微的行为模仿。
我缩回手看着那块方糖心头莫名一阵烦躁。
我没加糖只喝着苦涩的咖啡试图压下嘴里那股虚幻的甜腻。
真正的异样在几天后爆发。
那晚我熬夜赶稿头痛欲裂下意识地模仿着记忆里母亲常做的一个动作——用拇指用力按压太阳穴。
一瞬间并非画面而是一种纯粹的感觉洪流淹没了我：不是简单的头痛那是一种更深层的、弥漫性的钝痛从四肢百骸渗出聚集在头颅内像一团不断增殖的、沉重的棉花挤压着思维让她（我）只想蜷缩起来关上所有的灯。
伴随这痛楚的还有一种黏稠的、无边无际的疲惫。
不是睡眠不足的那种而是源于生命本身的耗竭感。
我猛地甩头从那感觉中挣脱冷汗涔涔。
这不是我的感觉。
这是母亲最后那段日子里的感受。
她总说“没事老毛病累的”原来是真的。
自那以后母亲的记忆碎片开始更频繁地涌现。
往往由最微小的细节触发：超市里某种特定香型的洗涤剂味道会让我鼻腔里瞬间充满母亲手洗父亲白衬衫时留下的淡淡皂角气；路过街角花店瞥见一束黄玫瑰眼眶会不受控制地发热——那是父母结婚纪念日父亲每年必送的礼物；甚至听到某首年代久远的情歌喉咙里会泛起一股带着铁锈味的甜腥气以及一种……难以言喻的、混合着悲伤与恐惧的心悸。
这些碎片杂乱无章缺乏前后关联却带着原始情感的巨大冲击力。
我像一个拙劣的拼图者试图将这些碎片拼凑出母亲最后时光的真实图景。
而所有的线索似乎都隐隐指向她那持续了多年的、无法根治的“慢性疲劳”与“神经性头痛”以及她每日雷打不动的习惯——那杯加了方糖的咖啡。
父亲对此一无所知。
他沉浸在丧偶的悲痛中变得愈发沉默寡言但也更加细致地照顾我仿佛把我当成了母亲唯一的遗物。
他会在深夜端着温牛奶敲响我的房门看着我喝下眼神里是浓得化不开的哀伤与关切。
“晚晚你脸色不好别太累着爸爸只有你了。
” 他的话让我喉咙发紧几乎要将记忆移植的事和盘托出再问问他妈妈最后到底有多痛苦。
可话到嘴边又咽了回去。
看着他鬓角新生的白发看着他为我掖被角时微微颤抖的手我说不出口。
揭开他的伤疤太残忍了。
而且一种莫名的、源自那些记忆碎片深处的寒意让我选择了沉默。
我开始有意识地“翻阅”母亲的记忆像一个偷窥者在自己大脑的阁楼里搜寻。
这个过程并不轻松需要极度的专注且常常一无所获或者只能得到一些模糊的情感回声。
但我执着地进行着。
我需要知道。
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